Вопрос не в том, как далеко от нас живут наши родители, а в том, можно ли иметь с ними близкие отношения, даже если они живут далеко.

Говорю, что можно. Можно и нужно. Тем более сейчас, в эпоху свалившейся на нас неожиданно пандемии и, как следствие, посиделок с родственниками и друзьями в Зуме да по Скайпу. Все зависит от того, насколько мы с родителями близки психологически, а не географически. Можно иметь эти самые "близкие отношения" с родителями на огромном расстоянии и, наоборот, не иметь никаких отношений с ними, проживая в соседних комнатах.

Это звучит парадоксально, но правда и в том, что часто сохранить близкие отношения легче издалека. Я не сторонник популярной идеи как можно побыстрее перевозить стариков поближе к себе. При постоянном, плотном общении близкие отношения со стариками создать сложнее. Не успеваем соскучиться. Частое общение тяжело для нас и довольно быстро начинает раздражать. Но оно тяжело и для них, хотя мы обычно об этом не задумываемся.

Ничто не напоминает старикам об их возрасте больше, чем выросшие дети. Если старики живут вместе с детьми или совсем рядом с ними, они постоянно, ежедневно получают новые и новые подтверждения собственной выключенности из жизни, устарелости. И сами выросшие дети, и весь их мир, в котором многое старикам непонятно, — все это постоянно напоминает пожилым родителям о том, что их время ушло, а сами они уже не соответствуют сегодняшней, новой жизни. Вот они и рвутся домой.

Привычный мир, старая квартира — это мир, в котором старики намного меньше чувствуют себя стариками. И это им важнее, чем любые замечательные условия, которые вы хотите им предложить. Старая квартира ассоциируется у них с молодостью. Новые прекрасные условия ассоциируются со старостью. И они будут держаться за свою молодость до последнего.

Поэтому пока есть возможность их из привычного не выдергивать, не надо этого делать. Даже если мы можем предложить им замечательные (с нашей точки зрения) условия, все равно лучше с переездом не спешить. Так что уж пусть живут там, где живут, сколько смогут счастливо, даже если и не близко от нас.

Ну и как им тогда помогать на расстоянии?

И еще — что, если из воскресного разговора по скайпу с папой-мамой вдруг вы узнали, что, не дай Бог, в их старые головы втемяшились новые революционные идеи, которые вы абсолютно, категорически не поддерживаете? Которые просто опасные? Как тогда быть?

К примеру, меня тут спросили, как по скайпу объяснить 80-летней маме не думать даже после перелома ноги покупать велосипед, чтобы ездить на огород?

Для начала надо очень хорошо понять, что испуг, проявление явного недовольства или повышение голоса при разговоре блокирует восприятие любой информации. Не только у стариков, кстати. Исходя из этого нам принципиально важно правильно начать разговор.

А дальше? А дальше наша задача — максимально бережно и в доброжелательной форме попытаться совершить в старческой голове поворот в сознании. Ведь приказами мы ничего не добьемся, и следовать нашему совету ни одна мать не будет! Запретить покупать что-либо восьмидесятилетнему человеку невозможно. Любая попытка запрета с нашей стороны будет автоматически включать стремление к противостоянию.

Поэтому запрещать не поможет. Уговорить напрямую, я думаю, тоже. Если что втемяшилось в пожилую голову, то объяснять этой отдельно взятой голове что-либо или призывать ее к здравому смыслу сложно. Я безрезультатно пробовал это много раз. Поэтому хорошо действует полноценный психологический прием манипуляции. Главная цель — внедрить маме в голову мысль, обхитрив ее разум. Если у нас получится, то, обдумав нашу мысль, мать сама примет нужное нам решение. В случае старушки и велосипеда надо рассказать историю, закончившуюся печально. (Кстати, без дураков, падение в пожилом возрасте — это катастрофа.)

Ни в коем случае не нажимая и не проводя (как бы) аналогий с мамой на велосипеде, а наоборот — как бы невзначай.

Эта работа не одного дня. Нам нужно ее аккуратно повторять, приводя конкретные примеры. Большинство людей ведь мыслят логически. И на уровне разума нам необходимо просто внедрить в маму "правильный" для нас посыл. Посыл — это есть информация, которую необязательно доказывать. Это очень важно.

Мать пусть сама развивает мысль в нужном вам направлении, проводит аналогии и приходит к выводам, принимая соответствующие решения и совершая ожидаемые нами действия. При этом решение мамы будет ее собственное, не навязанное нами, ведь не мы заставили ее так поступить! Она сама так для себя подумала и решила. Способ, который я описал тут, раньше назывался "втереться в доверие" или "капать на мозги". Только маме не говорите. Но название способа не делает его непродуктивным! Вполне себе известный психологический маневр, или настоящая, хитрая и коварная манипуляция, примененная в мирных целях.

Работает на любом расстоянии от родителей еще один, вполне себе научно обоснованный прием, который я использую постоянно. Он называется "Улыбка младенца". Вовремя улыбнувшись, вы можете существенно изменить ситуацию и разрядить напряжение. Даже в зуме и ли даже по скайпу. Я не шучу.

Короче, даже в те стародавние времена, когда компьютеры были большими, — помогать на расстоянии было можно, хотя и трудно. А уж сейчас-то так вообще без проблем. Полно сайтов, которые позволяют заказать любой сервис из любой точки по любому адресу — ремонт, уборку, да что угодно.

Я как-то папе на даче в Малаховке починил колодец из Тель-Авива. Для этого пришлось, правда, немного побегать, чтобы выполнить поручение лучшего в малаховской округе колодезного мастера Гриши и отыскать для него адрес его давно затерявшихся на Ближнем Востоке родственников.

Все, что для этого нужно, — это чтобы родители доверяли вам достаточно, чтобы о помощи попросить. Вот о доверии я тут вам и говорю.

Источник: "РеЛевант"