Расставив салаты, кружки для пива и бокалы для вина, я коротал время в своей квартире перед телевизором в ожидании друзей на Пурим. Аарон, его жена Фрида и их восьмилетняя дочка явно задерживались. На мой звонок "Ну где вас носит?", Аарон заговорщицки прошептал в трубку: " Понимаешь, ко мне кореш старый приехал. Человек серьезный. Из поселения в Иудеи. Сейчас он начинает читать Шахарит, а после мы все сразу к тебе".

- Шахарит в 12 дня?! Это круто, дружище! - отреагировал я.

- Понимаешь, мы вчера засиделись после полуночи и недавно встали…

Делать нечего, пришлось впитывать то, что вещает ящик. На российском канале "эксперт" доказывал, что теракт исламистов в подмосковном "Крокусе" на самом деле дело рук начальника разведки Украины— Буданова со следами Моссада и английской МИ-6, а ислам—это мирная религия. Сплюнув, я переключил на израильский левый 12-й канал. Там традиционно поливали грязью правительство и Нетаниягу, а очередной "эксперт" доказывал, что Биби всеми силами стремится сохранить ХАМАС, "который сам же и взлелеял", а поэтому и не начинает операцию в Рафиахе. Сплюнув повторно, переключил на 14-й правый. Там "Патриоты", разодетые в пуримские маскарадные костюмы, в свою очередь, вовсю поливали левых и поочередно выставляли на смех Лапида, Ганца и Михаэли…

А друзей все не было. Я уже собирался отменить мероприятие, ибо всякому терпению бывает предел, о чем и начал писать сообщение по мобильнику, но тут за входной дверью раздались громкие фанфары, вперемешку со стуком и длительными звонками в дверь. Парни были явно слегка навеселе. Аарон, разодетый в костюм заграничного певца с голубыми волосами и позолоченными очками в виде электрогитары, притащил с собой трубу, на которой учился играть еще в последних классах средней школы. Его жена в костюме царицы Эстер несла угощения. "Кореш из поселения", который представился Беньямином, поверх вязаной кипы одел маскарадную шляпу ультраортодокса с длиннющими пейсами.

Дочурка - копия отца, тоже в костюме царицы (Эстер-2), также притащила трубу, но уже игрушечную. Вместе с отцом они пытались, так сказать, импровизировать. Но то ли легкие у папы уже были не те, то ли труба подзаржавела…Получалось как-то оглушающе мелодично-какофонично. В общем, Иерихонские стены не выдержали бы точно… Бедные соседи, видимо, сделали скидку на Пурим, а стены моей многоэтажки, относительно недавно возведенные уважаемой компанией "Ахим Исраэль", оказались явно прочнее иерихонских.

Опасаясь за свои ушные перепонки, я насильно всунул Аарону бутылку с пивом и всем предложил удалиться на лоджию, где резво прогуливался морской ветерок. Но Аарон был в тот день явно в ударе. Выставив свой музыкальный инструмент в окно застекленной лоджии, мой друг пытался нечто изобразить на весь квартал. 

"А если полиция приедет"? — пытался урезонить я музыканта? 

"Мы и ей нальем" - был гениальный ответ.

И все-таки тяга к пиву, по-видимому, пересилила любовь к музыке, а посему за бокалом душистого пошли веселые разговоры и шутки-утки-прибаутки.

Подвыпивший кореш Беньямин спросил меня с полу серьезным видом:

- Как ты относишься к судье? - Я слегка опешил, ибо звучало это несколько угрожающе.

- К судье? С законом дело не имел, да и никаким боком я не отношусь к судьям и всей юридической системе, ибо у меня другая специальность и в другой области, -  вроде как оправдывался я.

Вообще, этот Беньямин со своими вопросами напоминал мне идейно выдержанного особиста из фильмов застойных времен, типа, "А читал ли ты сегодня Шахарит? А миньян был?" В общем, "А ты записался добровольцем?"

- Нет, ты не понял. - продолжал Беньямин. – Судья - это моя сестра. Она сейчас одна. И всего лишь лет на семь старше меня, - заговорщицки подмигнул мне друг моего друга.

Вот это поворот!

- То есть, если она лет на семь старше тебя, значит, она и лет на семь старше меня, - слегка опешил я.

- Любви все возрасты покорны, - успокоил меня "кореш из поселения".

- Вообще-то, у меня пока есть жена. Правда в отъезде, но обещала вернутся, - попытался защитится я от великовозрастной судьихи.

- Мир переменчив, брат, - был ответ.

После очередного тоста Беньямин заявил, мол, все, пора всем двигаться в синагогу на чтение мегилат Эстер.

- Только вчера вечером присутствовали на чтении! Да вот - у меня на телеке записано. Давайте послушаем и выполним мицву, - пытался оставить дома друзей я.

- Это не кошерно! - замахала руками Фрида. - Надо, чтобы было в живую!

Аарону после всего выпитого тоже, по-видимому, двигаться никуда не хотелось, и он предложил, чтобы прочитал кто-либо из нас, при этом указав пальцем на меня: "Ты раньше нас приехал в Израиль, у тебя образование, ты всех трезвее, в конце концов!"

- "Вперед, Элиягу!" - провозгласил Беньямин.

Польщенный, что вместо обычного имени меня назвали на библейский манер, я раскрыл книгу и выпучив глаза, потея, начал чтение, коверкая при этом древнееврейский с арамейским.

Надо бы отметить, что Аарон в той жизни, откуда мы приехали, звался Андрюхой, Фрида — Фросьей, а Беньямин, как я предполагаю, был каким-нибудь Борисом, Богданом или Брониславом. Но, приехав на землю Обетованную, ребята взяли соответствующие имена и пытались, так сказать, блюсти… Впрочем, я отвлекся.

После первой главы Книги Эстер я полностью выдохся и заявил, что сил моих более нету, пусть хотя бы каждый из нас читает по очереди…

- Тогда в синагогу! - парировал Беньямин. И пообещал меня связать, если я не поеду, и живьем доставить раввину. В общем, пришлось подчиниться. Наша веселая компания двинулась вперед, а Аарон то и дело высовывал свою трубу из окна машины, издавая при этом громкие звуки и распугивая мирное население.

Народ возле синагоги уже собирался, а две женщины, что сидели там, попросили Аарона не дудеть, поскольку "от этих звуков у них болит голова". Мой друг был явно разочарован, что не оценили его талант, и обиженно пригубил пиво, которое мы запасливо захватили с собой. Впрочем, музыкально-творческие намерения Аарона спасла довольно объемная мадам, которая бесцеремонно плюхнулась сразу на два стула как раз рядом с теми женщинами "с больными головами". Мадам, явно без комплексов, внезапно достала свою игрушечную трубу и издавала пронзительные звуки (как и положено шуметь) при упоминании имени злодея Амана во время чтения свитка Эстер.

"А раз ей можно…" - наш друг Аарон понял - настал его звездный час! При упоминании имени Амана перед всем священным собранием Аарон вставал с трубой и проигрывал некий отрывок, подозрительно напоминающий марш горниста из пионерской зорьки. Поэтому было не совсем понятно, то ли он приветствует Амана, то ли проклинает…

- Ну вот, чтение закончено. - Едем ко мне продолжать? - наивно спросил я.

- Как? А Минха? - строго спросил Хаим.

- А, Минха…Точно.

Пока мужчины участвовали в послеполуденной молитве на улице, женщины, оказывается, накрывали столы внутри… "Все, поехали!"- провозгласили мы по окончанию минхи все трое  - я, Беньямин и Фрида. Но Аарон уже учуял пищу и горячительные напитки, и остановить этого сто килограммового гиганта, увы, нам троим было не под силу. "Да посидим пяток-десяток минут. Перекусим, и тогда вперед!" - Аарон, казалось, знал, что делает.

Пяток-десяток минут растянулись на три часа. В синагоге, оказывается, организовали самый настоящий пуримский пир! На столах стояла водка, вино, бренди и арак.

- Я давно не пью водку. Только пиво. Иногда вино. - еще пытался сопротивляться я неминуемому.

- Я тоже - убедительно ответил Беньямин - Но раз в году можно. Пурим есть Пурим. - и загадочно посмотрел вдаль.

- Ну тогда, может, вина? - слабо спросил я.

- Вино - для женщин! - парировал непреклонный поселенец. Человек-железо.

- Ну, хорошо. Вспомним молодость! - окончательно сдался я.

Затем подошел мой старый знакомый Александер: "Что-то ты давно к нам не заглядывал. Ну как же так?! За это тебе - штрафную!" - И улыбнулся.

Что касается нашего друга Аарона, то тот пил все, что горит, и пытался спаивать израильтянина, который явно не привык к возлияниям в таких количествах. Помимо множества салатов нам подали горячий рис, китайские рисовые макароны с овощами, курицу.

Оказывается, один из постоянных посетителей синагоги - профессиональный повар. Потом подали шашлыки! Это был самый настоящий пир с тостами за спасение похищенных израильтян, за победу над террористами, с притчами раввина и уважаемых хасидов, с песнями и задушевными разговорами. Аарон, изрядно зарядившись начал похрапывать прямо за столом, а когда просыпался - требовал продолжения банкета. Сам раввин с черной, как смоль бородой - копия молодого Шуфутинского - подошел ко мне и сказал: "Что-то ты давненько у нас не бывал. За это тебе штрафную! До дна." - и улыбнулся.

По окончании пиршества уже я предложил: "Друзья! Поехали на марину! Представляете, морской воздух и бокал свежего "Гинесса". Что может быть прекрасней!" Остапа несло. "На марину! На марину!" - радостно запрыгала девочка. Все согласились с таким предложением, и вызвав такси, через десять минут мы уже дышали морским воздухом.

Отправились в ирландский бар, но перед входом наш Аарон, протрезвев от прохладного воздуха, стал пытать бедную девочку-официантку, а кошерное ли это заведение? Вообще, это было нетипично для Аарона, который иногда покупал пиво и рыбу в некошерных русских магазинах. Но, видно, сила привычки с тех самых времен на доисторической родине, когда после выпитого надо слегка к кому-нибудь придраться, сработала и в этой ситуации.

Итак, бедная официантка, не зная, что ответить, позвала метрдотельшу. Пришла деловая женщина и по-деловому ответила, что мол, да. Все абсолютно кошерно. Тогда Аарон стал требовать показать сертификат кошерности заведения. Оказывается, сертификат висел недалеко от входа. Наш друг стал скрупулезно его изучать, а потом громогласно, при всех посетителях, стал разглагольствовать в том духе, что, мол, знает он эти фальшивые сертификаты. "Покупают или сами печатают!" - подытожил он.

Это был явный перебор. Распорядительница ресторана видя, что наш друг не сильно трезвый и чересчур шумный, попросила нас удалится. Дабы не обострять, мы с Беньямином оттащили Аарона от "ирландского" и присели в более скромном кафе.

Выпив по долгожданному бокалу и вдоволь надышавшись тем самым морским воздухом, мы отправились домой. Ну тут заплакала девочка. Про нее то все забыли и ничего ей не купили. А она так ждала марину!

- Ты и так съела много "ушей Амана"! Хочешь диабет? - строго спросил отец, торопясь домой, где на столе еще ждало подкрепление. Девочка продолжала плакать.

- Э, нет! Так дела не делаются! - сказал я и твердо взял ребенка за руку. "Пойдем со мной, а вы подождите тут!" Купив ей мороженное, вернулись к друзьям. Теперь уже счастливы были все. И бесповоротно.

Пурим удался и оказался намного кошернее, чем я ожидал.

Источник: "Еврейский Мир"