Вы знаете, я всегда считал, что если хочешь увидеть настоящий сюрреализм, не ходи в музей Дали. Просто открой новости. Вот, например, на этой неделе в ООН… ООН — это вроде элитного клуба, но с открытым входом для всех.
Для членства нужно быть миролюбивым государством, которое не только готово принять условия устава, но и может выполнять их.
"Может" — ключевое слово! Это как сказать: "Вход в клуб разрешен всем адекватным людям", но определение "адекватности" меняется в зависимости от количества неадекватных членов сообщества, которых с каждым годом становится больше.
Формально нужно всего две вещи.
Быть государством, вернее, достаточно заявить, что ты государство. Проверять никто не будет.
Быть миролюбивым государством. Ну, в теории. На практике это значит, что твои войны должны быть… как бы это сказать… умело оправданными.
Можно напасть на соседей, забрать у них треть страны, но если у тебя иммунитет, тебе можно грабить чужое, вернее, возвращать свое; разрушать дома, вернее, решать квартирный вопрос; убивать людей, вернее, решать демографические проблемы.
Это как соблюдать кашрут, но при этом по субботам тайком есть бекон. Главное — отрицать, несмотря на счет за свинину из "русского" магазина.
А вот самый главный, неофициальный критерий, который нигде не записан: тебя должны пропустить пять монстров — постоянные члены Совета Безопасности.
Южную и Северную Корею аж целых 40 лет не принимали, потому что каждый из этих Корей претендовал на подлинность.
После войны было два Вьетнама: Северный и Южный. И оба хотели в ООН. Но США наложили вето на Северный, а СССР — на Южный. Так они и просидели в приемной до 1977 года, пока не объединились и не пришли уже с одним паспортом — социалистическим.
Китай — это вообще шедевр бюрократического абсурда! С 1949 по 1971 год место Китая в ООН занимал… Тайвань (Китайская Республика), потому что туда в 1949 году перебралось правительство Китая после поражения от коммунистов в гражданской войне.
Представляете? Огромный коммунистический Китай с миллиардом населения томился за дверью, а его место занимал маленький Тайвань, который защищали США.
В 1971 году всем это надоело, и США сдались. Тайвань выгнали, а КНР пустили за стол.
И вот они все, кроме США, Микронезии и еще нескольких праведников в набедренных повязках, проголосовали за Палестину, вернее, против Израиля.
Наша любимая Украина? Нет, не промолчала, це ж Европа.
Целых 142 страны подняли руки и сказали: "Да! Мы за Палестину — от реки до моря со столицей Эль-Кудс и военным крылом Палестинского исламского джихада".
И ведут все это безобразие Франция с Саудовской Аравией. Идеальный тандем. Это как если бы Илон Маск и моя тетя Роза, которая до сих пор путает пульт от телевизора с мобильным телефоном, решили вместе колонизировать Марс. Впрочем, общее есть — евреи. Макрон до сих пор не верит в невиновность Дрейфуса, а король Салман ибн Абдул-Азиз Аль Сауд (уф, как долго) верит в козни евреев против пророка Мухаммеда.
А лучшая часть их плана — это… "превратить ХАМАС в политическую силу". Великолепно. Это как пригласить маньяка-убийцу вести кулинарное шоу. "Сегодня в меню: мелко нарезанный салат из пальцев и десерт из крика! Приятного аппетита! Не пропустите следующий выпуск!"
Халоймес, скажите вы. Ну, не скажите. Когда все против, так себе ощущение.
Представьте, что Вселенная собрала экстренное совещание и большинством голосов постановила, что ваша кандидатура на роль полноценного человека отклонена. И все ополчились на вас: голуби норовят накакать вам на голову; кот, приученный к лотку, писает на вашу подушку; бариста — милейший парень, который всегда рисовал сердечко на пенке, — сегодня изобразил знак вопроса и вместо овсяного молока налил миндальное, на которое у вас аллергия.
А пока единственное существо во всем мироздании, которое за вас, — это рыжая бестия, но он — человек настроения: сегодня голосует против них, а завтра — за, не дай Бог, конечно.
Блог автора в Telegram
комментарии