Когда-то я жил в городе Витебске, и у меня был сосед по подъезду, великолепный музыкант, сочинитель и даже неплохой исполнитель лирических песен, спарринг-партнер по боксу, обладатель могучих кулачищ по имени Миша. Добрейшей души человек, и чтобы его доброта не заполняла эфир и не привела раньше срока Мессию, Провидение выделило ему сдерживающий фактор, настоящую фурию и почти классическую стерву. Почему почти? Объясняю. Классическая стерва должна быть красивой, а наша героиня без макияжа страшная, а накрашенная — прям звезда Хэллоуина.
Была у них доченька Машенька, очень славная и красивая девочка, впрочем, как и все маленькие дети.
Время было неспокойное, в почтовые ящики подбрасывали подметные письма с угрозами вечно напуганному еврейскому населению, верящему каждой страшилке. Миша тем временем усиленно тренировался, а по утрам, стуча своей лапищей в дверь, будил меня и еще полподъезда.
— Кто рано встает, тот первый в очереди за пивом! — орал блаженный сосед.
— Повезло мне с другом, — шептал я, ощущая себя героем фильма "Осенний марафон", влезал в кеды и вперед, ставить удар у бывшего чемпиона то ли республики, то ли подъезда, покачивающегося уже с утра Иваныча. Каждый раз, пробегая мимо магазина "Богатырь", Миша строил рожу и кричал ему: "Тгетьим будешь!" — и падал на траву, корчась от смеха.
Веселей парня, да при такой жене, которая его постоянно пилила да насмехалась, не найдешь во всем белом свете. Но однажды вечером Миша зашел ко мне очень серьезный и даже с умным выражением лица, что ранее за ним не наблюдалось. Именно этот осмысленный взгляд меня более всего и напугал: "Неужели дошло, что над ним издевается жена? Беда".
Оглядевшись по сторонам, Миша приложил палец к губам, открыл на кухне кран и стал шептать заговорщицким тоном: "Сегодня вечером будут погромы. Мне по большому секрету сказали в очереди за пивом. Но я подготовился, сукам устрою Варфоломеевскую ночь. Только нужна помощь. Пошли к нам".
У входа нас поджидала его супруга Римма, которая попыталась состроить мне глазки, один почему-то ушел налево, а другой к переносице. От чая я предусмотрительно отказался, крысиного яда не подложит, но плюнет и даже не размешает, проверено.
Тем временем Миша, покопавшись в спальной, выносит лимонку: "Смотри, что купил: скидка пятьдесят процентов, потому что добрые люди вошли в положение". Осторожно принимаю гранату из потных Мишиных рук, спрашиваю с недоверием:
— Что ты с ней собираешься делать?
— Как что? Растяжку!
— В хате? — меня уже разбирает нервный смех.
— Конечно! — глаза соседа загорелись недобрыми огоньками. — Они ломают дверь… Не, бля, дверь жалко, пусть будет открыта. Вбегают в коридор, спотыкаются на растяжке, херак — яйца отдельно, бошки отдельно. Класс!
Стою ошарашенный и представляю столь красочное зрелище. Да уж, если еврей прекраснодушный, но идиот, главный приз за идиотизм ему обеспечен. Конкурентов в идиотизме, впрочем, как и гениальности, у этого народа нет.
— Вот только я не умею растяжку ставить, - прервал мои размышления Миша. — Надо в видеосалон сходить, но времени уже нет. Может, ты видел, как герои боевичков это делают?
— Миша, дорогой… — тут главное сохранять серьезный вид. — Я понимаю, твою Римму давно нужно было взорвать, пусть даже вместе с квартирой, это стоит того, но доченьку жалко. Вот ты поставишь растяжку, Машенька побежит в коридорчик, ноженькой коснется, представить страшно. А если не повезет, и погромщики не придут? Ведь снимать растяжку еще опасней, чем ставить.
— Что делать? — растерянно смотрит по сторонам подкаблучник. — Может, Риммочку спросить? Она все знает, Маринину читает.
— Миша, если твоя супруга узнает, что ты принес в дом живую гранату, станешь панфиловцем, и пока не бросишься под танк – домой не вернешься. И вообще, мы заработали на приличную уголовную статью, но нам крупно повезло, что добрые люди тебя обманули, настоящая лимонка весом грамм 600, а эта 250 от силы, муляж.
— Вот суки! Встречу, поубиваю! А как теперь? Давай вместе отбиваться! — предложил расстроенный сосед.
— Не волнуйся друг. Я встречу их внизу с нунчаками, в этом я профи, три раза смотрел "Остров Дракона", а ты береги семью. "Юность Максима" помнишь? Делай баррикады!
Зачем я ему это сказал? Миша забаррикадировал коридор шкафами, столами, стульями. Сутки он ждал громил, потом под бешеные крики стервы еще один день разбирал завалы, так и не дождавшись кулаков погромщиков, впрочем, которые Римма компенсировала ему с лихвой.
Через год веселая семейка уехала в Израиль, на север страны. Угрозы "Хезболлы" моему соседу не страшны, все-таки опытный человек. Знает, как защитить свой дом.
Источник: Facebook
комментарии